半杯水的世界

战神世界II 一个用IE玩的战略游戏 上班打发时间 不用安装任何客户端！

最近玩了一个用浏览器就可以玩的网络游戏，不用下载直接注册就可以玩了。自己建设城堡，生产建筑，招募各种士兵，训练部队，生产装备，研发科技，打猎抢劫，攻打城堡，联盟外交，还可以和其他玩家一起打盟战。
这款游戏被评为2007年度最佳网页游戏，非常好玩。
游戏地址 http://s5.warlord.cn 战神世界II，我在游戏里的名字叫[小不]，想一起玩的朋友记得来找我哦！

说说你们单位中秋节发了什么？以下是街头随机调查的结果（注：不排除吹牛或哭穷成分，请勿攀比！）。

1．一百元巨款。
2．不要问我这种问题，别刺激我！
3．一盒月饼，一桶油，一袋大米，一箱水果——总价值不超过200元，打车把东西送回家——花了50元。
4．一袋栗子，因为我们老板娘是卖栗子的。
5．我要揭发，我们隔壁就发了一盒月饼加一瓶红酒，真抠门！我们发什么？我们跟他们不一样，我们是一瓶红酒加一盒月饼。
6．只发了一句话——中秋快乐！
7．发了一盒比较特殊的月饼：硕大的包装盒，里边是6个象棋子大小的月饼，外加两瓶辣酱。这月饼一定是辣酱厂生产的。
8．单位机密，不能向外界透露！
9．10包味精，2包鸡精（俺们是味精企业）。
10．俺是自己雇自己，没人给发东西，俺正打算向老婆要100块钱过节费。
11．五盒月饼，巨高档——不过我宁可要钱！
12．一箱核桃、一箱栗子、一袋大米、一袋面、一桶油、一箱香油、一盒月饼、一箱桃子、十斤羊肉、十斤牛肉、一瓶浴液、一瓶洗涤剂、一只皇宫烤鸡、一块洗碗布……还有1000块钱，怎么样？
13．没啥，没啥，就发了1万块钱？什么？多了？一点都不多！上半年的工资拖到现在才发。
14．发了100元购物券，不过后来发现人数算少了，又收回去50……
15．我们发了一个枕头，老板要求我们别喝酒、别打牌、别出去瞎跑，老老实实在家里睡觉，节后上了班继续熬夜！
16．发了800元，这可全是正当收入啊！
17．嗯……不太好说……你问这个大包啊？对！是发的……真的不是什么值钱东西！好吧，让你看看——（10卷卫生纸！）。
18．发了张彩票，老板说运气好的话值五百万呢！
19．发了一个新同事，外地人，老板要我带回家好好招待一下。
20．我们领导说今年上面抓得紧，单位也没什么钱，就暂时先发六千元，等年底再多发点。
21．我们也发钱了，如果把它兑换成越南盾的话可能有10多万。

中国队输球是有原因滴：
一、草皮不适应
　　　1、草皮太硬了
　　　2、草皮太软了
　　　3、不适应阔叶草及其它一些草
二、天气原因
　　　1、下雪
　　　2、下雨
　　　3、下冰雹
　　　4、阳光太好了
　　　5、冷
　　　6、热
　　　7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）
三、赛场因素 　
　　　1、场内因素：　A、裁判帮他们 　　　　　B、裁判不帮我们　　
　　　　　　　　　　 C、对手身体太强壮　 　　D、对手技术太细腻
　　　　　　　　　　 E、门柱帮了他们 　　　　F、对方守门员发挥BT+超常
G、补时太短 H、补时太长
　　　2、场外因素：　A、客场作战，气氛影响 　 B、主场作战，干扰太大
C、观众不为我们喝彩 　　　　D、有人往场内扔手雷
四、抽签抽得不好
　1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输
　2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。
　3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。
五、其他原因（外在）
　1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。
　2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了
3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅
　以0：1输给了强大的意大利队！！
5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，
　队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
　6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进
　了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。
六、其他原因（内在球员）
　１、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。
　２、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。
七、 其他原因（内在综合）
　1、主教练技术差！
　2、中国球迷素质差！
　3、中国足协这个名字差！
　4、中国队――队医技术差！
　5、中国足协领导人――办公室里那位倒水扫地的大妈差！
八、没有我们想不到的
　　草皮不软不硬，天气不冷不凉，裁判和门柱净帮着我们，对方没有守门员，补时时间长短我们说了算，到第三国去比赛，观众全都为我们猛喝彩，观众全都不往场内扔手雷，抽了一个人人都说好的签，“海龟派”回来后猛睡了一个月倒回时差参加比赛，换了个主教练，换了批外国球迷，换了个中国足协――的牌子，换了中国队――的队医，换了个中国足协领导人――办公室里的打杂大妈，踢输了――
　　综上所述，原因是：今天我们队，真TM不在状态！！

　　“开特权车就是要横冲直撞敢闯红灯，就是要横一点，不然交警以为你是假冒的！”一位给领导开车的司机向同行面授机宜。
　　
　　“收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，不收的话，患者就不放心你！”一位老医生真诚地对年轻医生传授心得。
　　
　　“唱流行歌曲就是要像口里含着萝卜，如果吐词过于清楚，歌迷就认为你太老土了！”一位当红男歌星这样谈成功经验。
　　
　　“对那些漂亮的女演员就是要热情一点，你如果不找她深夜谈戏，她就可能认为你不是一个正常的男人！”一位曾经为人正派的男导演变质后自圆其说。
　　
　　“对顾客就是要狠心点，宰他没商量，举例来说，如果不在这件衣服50元的标价后再添一个‘0’，到现在，这件衣服可能还卖不出去！”服装店老板大谈经营之道。
　　
　　“对大米，就是要该漂白就漂白，对西瓜，就是要该注红墨水就注红墨水，不这样，还真没人买。”一个入道时间很长的小贩对他请来的帮手说。
　　
　　“对学生就是要凶一点，该体罚就体罚，如果对他们太和气了，家长就会认为你管理松懈，不是一个负责的老师。”一位刚参加工作的老师谈切身体会。
　　
　　“为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘千里迢迢’写成“千里条条”，否则领导作报告，把‘千里迢迢’念成‘千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？”某资深秘书升迁之时，对刚分配来的接任他的位置大学生反复强调。
　　
　　“当官就是要搞吃喝、会玩乐、结党羽、拉关系，如果太正直的话，肯定会受到排挤，甚至遭到暗算，国内不是发生过多起正手杀副手，副职害正职的事件吗？想做个正人君子难啊 ！”一位出事的贪官“教育”前来采访的记者。
　　
　　知道他贪就是不能告，他现在是一头喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是把他撤了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。”一位村民劝另一位准备上访的村民别告他们的村主任。
　　
　　“花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多！因为他们生怕你以前的钱都不还了。”一个欠银行几千万的企业老总笑谈花钱不得不大方。
　　
　　“人在家里就说一声，害得老子撬了这么长时间的门，白白花了力气！”一个准备撬门入室盗窃的小偷对正在睡午觉的主人抱怨道。

月7日
　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
8月30日
　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　 5月10日
　　我想我是个变 态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操 她奶奶？
3月18日
　　和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
　　 7月9日
　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?
　　 11月11日
　　情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
　 7月20日
　　以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
　　 12月9日
　　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
　 9月12日
　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
9月12日
　　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　 9月10日
　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
　　 6月22日
　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　 1月19日
　　有些人的爱情是A片，有些是***，有些是喜剧片，有些是文艺片；
　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、***、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他 妈插播广告……
　 2月13日
　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　 2月14日
　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
4月15日
　　你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
　　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？
　　你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
　 5月10日
　　什么叫残忍？　是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
5月16日
　　马善被人骑，人善也被骑。
　　人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交。
　　 6月9日
　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
6月9日
　　师太，你就从了老衲吧！
　　很久很久以后……
　　师太，你就饶了老衲吧！
　　 7月23日
　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
7月23日
　　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
　　每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
　 5月23日
　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　 5月23日
　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
　　后来我被赶出了教室……
　　因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈的！ 查看全文

太阳错打了电话给草
草：喂，我草，你谁啊？
太阳：我日．
草：日，你谁啊？我草啊！
太阳：日，我日啊，你谁啊？
草：日你妈日，我草！你ＴＭＤ到底谁？
太阳：草ＮNＤ草，我日啊